Общетематический форум Барсетка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Улыбнись

Сообщений 1 страница 30 из 39

1

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них!..

0

2

Мэрия Москвы сообщает, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться смартфоном…
Так, со следующего года стоимость одной поездки в метро составит всего один смартфон.

0

3

Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный!

0

4

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

0

5

Год Собаки откусил у россиян 5 лет пенсии, посмотрим, какую свинью нам подложит следующий год.

0

6

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, то это значит, что закончилось все новое. А когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, то это значит, что закончилось всё чистое.

0

7

Блондинка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

0

8

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

0

9

Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы…
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.

0

10

Проститутка, которую избрали в Думу, обратилась на заседании к депутатам: "Уважаемые, коллеги…"

0

11

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

0

12

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины…

0

13

Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками…

0

14

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

0

15

Когда слышу фразы, типа: "Людей любят не за внешность, а за характер", это меня совсем не успокаивает. Потому что характер у меня еще хуже…

0

16

Блондинки разгадывают кроссворд?
- Окрестности Москвы (6 букв)?
- Россия.

0

17

Следствие в детективе неожиданно зашло в тупик, когда преступник дал взятку сценаристу.

0

18

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой и говорит ей:
- О-о, Наташенька, вы сегодня без трусиков?
- Невероятно, как вы узнали, Поручик?
- А у вас перхоть на туфельках.

0

19

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию…

0

20

Официант клиенту:
- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

0

21

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы…
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

0

22

Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь…

0

23

Разговор двух алкашей:
- В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаешь, это просто так? Совпаденьице?

0

24

Ну вы же с сестрой в современном мире живете, мире интернета и социальных сетей. Вы хоть в них зарегистрированы или и на это времени не нашлось? Там как раз и знакомятся молодые люди, потом встречаются в живую и заводят отношения.

0

25

Объявление возле студенческого общежития:
"Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями"…

0

26

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

0

27

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино». Стал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

0

28

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых — идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

0

29

— Аня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

0

30

— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

0